Кто забирает нашу энергию?

На них уходят наши силы и время, а сами они незаметно заполняют нашу жизнь. Близкие или просто знакомые, сотрудники или соседи – почему общение с некоторыми из них так выбивает нас из колеи?

На протяжении нескольких месяцев я пытаюсь как-то поддержать подругу, которая развелась с мужем, - рассказывает 36-летняя Марина. Выходные она проводила у нас, постоянно ко мне звонила, я сидела с ее детьми.… Понемногу она пришла в себя, а я …чуть не заболела: у меня не оставалась сил, даже своему 5 летнему сыну. Как-то она попросила посидеть с детьми, что бы самой съездить в фитнес - клуб, прекрасно зная, что я сильно простужена. Тут я поняла, что мою благотворительность пора заканчивать.

Всем нам знаком тип отношений, при которых в выигрыше остается только одна сторона, в то время когда другая принимает на себя роль жертвы – иногда вполне добровольно, но чаще незаметно для себя. «Мы все друг на друга влияем, так устроен человек, - объясняет социальный психолог Сидоренко. - Для каждого из нас не только мы сами, но и другие люди становятся источником идей, энергии, новых чувств переживаний. Баланс нарушается лишь в том случае, когда это влияние осуществляется исподволь, в ущерб другому человеку и без учета его интересов». Как же определить, что имеешь дело с «похитителем», если на словах он выражает самые добрые намерения?

Безвозмездные дары
Мы начинаем осознавать, что в наших отношениях не все в порядке, когда замечаем, что вкладываем них больше, чем получается. «Мы отдаем все лучшее, что у нас есть: время, деньги, идеи, а в итоге чувствуем себя еще более опустошенными», - говорит психотерапевт Орлов. – И так до тех пор, пока откликнуться на просьбу другого становится не возможным. Все заканчивается тем, что вы уже почти ничего не чувствуете, теряете интерес к происходящему и постепенно увеличиваете эмоциональную дистанцию между собой и этим человеком». «Мой бывший парень долго не отпускал меня, - вспоминает 23-летняя Татьяна. – Знал, что я его уже не люблю, но продолжал засыпать меня смс-ками, приглашал на ужин, ждал после работы». Одни из таких людей не отходят от нас ни на шаг, становятся все назойливее и настойчивее. Другие же используют сложные стратегии, чтобы сохранить зависимые отношения как можно дольше. «Прислушайтесь к близким, если они удивляются: «Мы тебя не узнаем», «ТЫ говоришь будто с чужого голоса»,-советует психотерапевт Локтионова. –Обратите внимание на свои эмоции, которые не соответствуют обстоятельствам, на нехарактерные для вас поступки, внезапные проявления категоричности суждений. Очень важно вовремя задать себе вопрос: «Что происходит?» Если вы стали хуже относится к себе, внезапно почувствовали себя беспомощным и неумелым ребенком, значит, у вас все основания задуматься: возможно, в вашем окружении есть человек, выступающий по отношению к вам в роли энергетического вампира. Поговорите с ним, и, если он не отвечает искренностью, пытается выставить именно вас виновником происшедшего, скорее всего, ваши подозрения обоснованны. Ведь он всегда перераспределяет энергию отношений так, чтобы выиграть за счет Другова».

Стратегия Хамелеона.
«Мама моей девушки чуть ли не каждый день приходит к нам домой, - рассказывает 28- летний Иван. – Она приносит продукты, порывается что-нибудь постирать, сготовить.. Понимаю, она делает это из лучших намерений, но для меня ее вторжение в нашу семенную жизнь просто невыносимо! Я не могу сказать ей об этом, но и терпеть это нет сил ». Люди, которые помимо нашей воли пытаются нами управлять, вовсе не обязательно злодеи, они бывают очень разными: заботливыми настойчивыми, внимательными и агрессивными. В зависимости от того, чего они хотят добиться и какова конкретная ситуация, они задействуют безграничный арсенал поведенческий стратегий и образов.
Один из самых распространенных типажей – «очаровательные вампиры». Это зависимые личности, которые считают, что не могут самостоятельно справиться со своими проблемами, а постоянно прибегают к помощи других «На работе может найтись коллега, которому мы поможем раз, другой, а вскоре попросту начнем выполнять за него всю работу. В семейной жизни эту роль может играть один из партнеров», - говорит Орлов. 30-летний Кирилл только что развелся с бесконечно трогательной и печальной Машей. «Поначалу меня умиляли ее беззащитность и огромные, всегда грустные глаза, но позже я понял свою ошибку, - рассказывает он. – Мне приходилось все решать за нее, на себя времени не оставалось. Хуже того, видя ее подавленное состояние, я сам начал воспринимать мир в черном свете! »

Многие попадают в западню, расставленную «гениальными вампирами» - людьми нарциссического склада, которые поддерживают образ выдающийся, авторитетной, яркой личности: «роковая женщина», «харизматический начальник». Они ловят потенциальных жертв на приманку доверия, возможности войти в замкнутый элитный круг общения, однако в действительности они просто паразитируют на чужом обожании и восхищении. «Такие люди могут быть очаровательными в общение, однако чары рассеиваются, стоит вам ненадолго расстаться. В действительности вы их не интересуете, им важно внимание к собственной персоне и польза, которую можно получить от вас», - объясняет Локтионова. В течение 33 лет я была «жертвой» нашего начальника отдела, - рассказывает 37-летняяя Валерия. – Он умный, образованный, обаятельный человек. Когда он просил меня об одолжении, я расценивала это как доказательства его особого доверия и симпатии ко мне. А он просто перекладывал на меня часть своих прямых служебных обязанностей. Он пользовался моим временим и идеями, и я спустилась с небес на землю только поле того, как на совете директоров нашей компании он списал на меня собственную ошибку».

Выйти из роли жертвы
Некоторым из нас кажется, что мы просто обречены на роль жертвы: стоит отделаться от навязчивого «преследователя», как рядом с ними оказываются другие «спасители» и «покровители». «Нередко человек бессознательно привыкает устанавливать такие отношения, и не оставляет самому себе шанса сделать первый шаг к освобождению от непрошеного влияния », - продолжает Орлов. « У меня прямо дар какой-то притягивать к себе недотеп! – жалуется 25-летняя Светлана. – Для своих друзей и знакомых я играю роль «психолога», которому все жалуются. Что я получаю взамен? Да ничего, кроме регулярных приступов хандры. Мне же самой поддержки искать не у кого!» Такая склонность к самоотречению часто свойственность людям с низкой самооценкой. «Они всегда готовы принести себя в жертву, потому что подсознательно убеждены: это единственный способ компенсировать свои недостатки», - объясняет Локтионова.
Иными словами, отношения, постоянные на энергетической зависимости, это не односторонняя атака, но результат взаимодействия обеих сторон. «За расхожим термином «вампиризм» стоит сложная работа защитных механизмов психики самой жертвы», - рассказывает Сидоренко. – Чаще всего это механизм проекции. Определением «вампир» мы не редко клеймим человека, который нас чем-то сильно раздражает. На самому деле мы так реагируем на то его качество, которое мы не готовы принять в самих себе или наоборот, в глубине души хотели бы им обладать сами. Например, коллега необязателен, неаккуратен, работает спустя рукава, в то время как мы избыточно пунктуальны, собранны и ответственны. Этого разгильдяя мы готовы счесть «вампиром», хотяединственная его вина в том, что он опаздывает на работу, не тревожится из-за сорванных обязательств и вообще относится к жизни с изрядной долей легкомыслия – словом, делает все то, что мы не готовы себе позволить и чего нас остро не хватает. Когда человеку приходится постоянно тратить силы на борьбу с неосознаваемыми импульсами, у него просто не остается энергии на свои дела. И тогда чувство закономерной усталости он склонен относить на счет злонамеренного воздействия других людей». Поэтому, прежде чем пытаться искать корень своих проблем в окружающих, проанализируйте собственные ощущения – возможно, подлинная причина вашего дискомфорта заключена в ваших внутренних неразрешенных противоречиях.

Всему есть предел!
Кто не посочувствует безнадежно влюбленному? Кто ни разу не глотал незаслуженные обиды от обаятельного и харизматического начальника? «Открытость, готовность пустить другого в свою жизнь – очень естественное человеческое свойство, без него мы бы просто не выжили, - говорит Орлов. – Но тот, кто нарушает ваши границы без спроса, ведет себя как настоящий агрессор».
«Обвинять и переубеждать такого человека напрямую бесполезно, ведь он чаще всего и сам не осознает своего влияния, - убеждена Локтионова. – Просто скажите ему о том, что вас тревожит. Возможно, он сам поймет, что причина в нем. Уважить границы друг друга – залог любых нормальных отношений. Необходимо четко и ясно оговорить для себя самого, до какого предела вы готовы терпеть, а при каких обстоятельствах начнете отстаивать свои собственные интересы».
«Если вы попали под чье-то влияние, не пускайте дело на самотек. Ведь нередко, для того чтобы восполнить свои энергетические интересы и не попасться на крючок снова, человеку приходится самому переключиться на другого, иными словами – стать его в положение энергетической зависимости от себя», - рассказывает Орлов. Очень часто подобная кабала, в которую мы попадаем, является результатом нашего собственного неосознанного выбора. «Человек, не любящий, не принимающий себя, всегда найдет внешнего ответчика, на которого удобно списать свои болезненные переживания, - продолжает Сидоренко. – Только мы сами решаем, что подпитывает нас в жизни, во что мы вкладываем энергию – в любовь или в ненависть, хотим ли мы открываться на встречу другим людям или использовать их. Возможность такого выбора дает нам колоссальную свободу, но вместе с тем накладывается и значительную ответственность ».

Откуда они берутся?
Этот вопрос воспитания, а не особенностей характера. В жоме, где правил домашний тиран или один из родителей рано умер или ушел из семьи, дети убеждаются, что человек, в котором они нуждаются, может покинуть их или унизить. Вырастая, они стараются все контролировать, так как уверены: в жизни ничто не дается просто так, даром, от души – ни любовь, ни забота. Так они воспроизводят те же отношения, с которыми столкнулись в детстве, только уже в позиции силы: теперь они решают, давать ли окружающим любовь и забот и что требовать взамен.
В других случаях энергетическими «вампирами» вырастают избалованные дети, привыкшие к тому, что родители предугадывают и исполняют их малейшие желания. Эти люди не выносят фрустрации и не готовы, к столкновению с трудностями с интересами других. Поэтому не могут смириться с недоступностью цели и готовы добиваться ее любой ценой - например, шантажировать жертву своей мнимой беспомощностью и страданием, брать ее измором.