Тест: Соблюдаете ли вы личное пространство?

Чтобы жить в гармонии с другими, необходимо не только чувствовать границы своего личного пространства, но и охранять их. Наш тест поможет вам определить более и менее сильные места вашей системы самозащиты.

1. Ваш партнер явно устал: ничто его больше не радует, не вызывает желания.
А) Вы молча переживаете. А то тут поделаешь?
Б) Вы покупаете ему витамины стараетесь почаще вместе куда-нибудь выходить?
В) Вы поговорите с ним, чтобы понять, что идет не так?
Г) Вы попытаетесь его встряхнуть: если так будет продолжаться, вы просто уйдете…

2. Чтобы поздравить с днем рождения подругу, вы приглашаете ее поужинать где-нибудь вместе. Она выбирает безумно дорогой ресторан.
А) Вы соглашаетесь без разговоров, чтобы она не заподозрила вас в скупости.
Б) Вы протестуете: «Ты думаешь, у меня миллиарды в кармане?»
В) Вы рассказываете ей о своих проблемах с деньгами – она поймет..
Г) Вы говорите, что выбор за вами, потому что вы хотите сделать ей сюрприз.

3. Ваш коллега не в лучшей форме. Чтобы ему помочь, вы хорошо потрудились. Довольное начальство отмечает его прекрасную работу. Вы думаете:
А) «Надеюсь, по крайней мере, он будет мне благодарен!»
Б) «Надеюсь, это придаст ему уверенности»
В) «Мне нужно сказать, что это моя работа»
Г) «Что бы там ни было, я горжусь сделанным»

4. Уже второй раз ваш возлюбленный отменяет свидание, ссылки на большое количество работы.
А) Какой эгоист! Третьего раза не будет!
Б) Вы думаете, что пришла пора разобраться в ваших отношениях.
В) Вы настаиваете на том, чтобы помочь ему: потом в вашем распоряжении еще будет целая ночь
Г) Вы понимаете: он действительно по горло загружен работай.

5. Вспомните, как было в детстве: едва вы построили крепость из песка, другой ребенок ее немедленно разрушил…
А) Вы накричали на него и принялись за новую постройку
Б) Вы дождались, когда он закончит свою крепость, чтобы тоже ее сломать.
В) Вы все оставили кА есть и горько плакали над руинами своего шедевра.
Г) Вы пришли в ярость, и вам хотелось его покалечить

6. Ваши новые соседи чуть ли не каждый вечер заглядывают к вам «на огонек» выпить чаю и поболтать. Сегодня они пришли снова.
А) Вы ссылаетесь на усталость: должно же до них доходить, что они уже становятся навязчивыми!
Б) Вы мягко даете им понять, что предпочти бы проводить вечернее время в тишине и покое.
В) Ситуация вас не устраивает, но нужно сделать все, чтобы сохранить хорошее отношение с соседями.
Г) Вы идете заварить чай: ведь это позволит вам узнать их получше!

7. Вы встречаете мужа вашей лучшей подруги под ручку с молодой женщиной. В дальнейшем…
А) При встрече с ним вы не можете заставить себя держаться приветливо.
Б) Об этом вы никому не говорите ни слова: это их личные дела..
В) Вы все рассказываете своей подруге, и советует ей его бросить.
Г) В его присутствии вы чувствуете себя очень неловко.

8. Ваша мать переживает, что у вас до сих пор нет спутника жизни и непременно желает познакомить вас с «прекрасным человеком». Вы отвечаете:
А) «Моя холостая жизнь меня вполне устраивает!»
Б) «Хорошо» - только чтобы она вас оставила в покое
В) «Я в состояние самостоятельно выбрать себе партнеров»
Г) «НЕ думаю, чтобы наши вкусы совпадали».

9. Час ночи. Вы только что легли – и тут звонит ваша подруга. Она в ужасном настроении..
А) Вы выслушиваете ее: друзья для этого и существуют.
Б) Вы хватаете машину и едете к ней, чтобы оказать моральную поддержку
В) Вы даете ей несколько полезных советов и просите перезвонить вам завтра утром.
Г) Вы говорите, что сейчас уже поздно, лучше со всем разобраться на ясную голову.

10. Конец недели, и вечером вас ждет романтический ужин. Но начальник требует, что вы закончили важную работу, прежде чем уйти.
А) Нет, иначе этой войдет у него в привычку!
Б) Хорошо, но понедельник – выходной..
В) Вам льстит, что без вас не обойтись.
Г) Вы подчиняетесь, проклиная все на свете.

11. Подруга регулярно просит вас присмотреть за двумя ее неугомонными детьми, что бы вечером куда-нибудь сходить.
А) Вы соглашаетесь.. только когда чувствуете себя в хорошей форме!
Б) Она же должна иногда развлекаться..
В) Меня используют! В следующий раз вы откажетесь..
Г) Вы подыскиваете ей приходящую няню.

12. Вы получаете в напарники сотрудника с репутацией самого неэффективного работника всей фирмы. Вы думаете:
А) «Я научу его тому, как это делается, и в результате мы справимся»
Б) «Я потребую более энергичного напарника»
В) «Придется работать вдвое больше!»
Г) «Я выполню только свою часть работы!»


Результаты теста:
Сосчитайте общее количество набранных вами ответов. Какой буквы будет больше, значит, она соответствует вам. И так:

Если большинство букв А:
Вы не уметет противостоять вторжению. Вы очень чуткий человек. Ваши друзья и знакомые знают, что за помощью к вам можно обратится в любое время суток.. и делают это, даже не предполагая, что вам это может причинять неудобство. Именно поэтому окружающие часто потягаются на вашу территорию – ведь ее границы вы не обозначили хоть сколько-нибудь четко. Когда чаша вашего терпения переполняется, вы чувствуете обиду и склонны обвинять окружающих в том, что они обходятся с вами бестактно и бесцеремонно. Вместо того чтобы обижаться, попробуете подумать: как получилось, что на вашу территорию можно входить без спроса? Если вы хотите, что бы другие люди уважали ваши желания и потребности, проанализируйте: что заставляет вас терпеть? Если вы хотите, что бы другие люди уважали ваши желания и потребности, проанализируйте: что заставляет вас терпеть? Вы боитесь, что вас обвинят в эгоизме? Или опасаетесь, что с вами перестанут общаться? Возможно, причина в том, что в детстве вас убеждали: вы не способны самостоятельно принимать решения и, как следствие, не вправе распоряжаться собой.
Как изменить свою стратегию.

Учитесь осознавать свои желания и развиваетесь в себе твердость – то есть привыкайте уважать свое личное пространство. Прежде чем совершить какой-либо поступок, задайте себе вопрос: «Действительно ли я этого желаю?» Поступайте так, как вам действительно хочется, даже если в первое время это будет вызывать недоумение окружающий. Если кто–то не вовремя или слишком настойчиво требует вашего внимания, прямо говорите о том, что сейчас вы не можете его этому человеку уделить. Вам не придутся держать оборону до бесконечности: со временим, друзья и близкие почувствуют границы вашего личного пространства и перестанут нарушать их без вашего согласия.

Если у вас большинство Б:
Вы посягаете на чужую территорию.
Помимо собственных, вас интересуют и чужие владения. Вы тратите массу энергии. Помогая близким. Иногда, кажется, что дела окружающих заботят вас гораздо больше чем ваши собственные. Вы видите, что кто-то попал в сложную ситуацию – и тут же бросаетесь на помощь, настаивая на том, чтобы ею воспользовались. Порой вы берете на себя чью-то ответственность. Вы не хотите властвовать, вы просто пытаетесь защитить тех, кого любите. Почему же вам так необходимо чувствовать себя спасителем? Возможно, такой героизм позволяет вам получать одобрение со стороны близких; их благодарность придает вам силы и повышает самочувствие? Все же имейте в виду: поступая, таким образом, вы часто навязываете другим свой взгляд на вещи, а они могут его не разделять. Не забывайте, что люди в большинстве случаев способны самостоятельно, позаботится о себе.

Как изменит свою стратегию?
Ваше поведение может стать причиной конфликтов с окружающими. Вас не всегда заботит то, как именно другие воспринимают ваше усердие. Довольно часто вас упрекают, что вы «лезете не в свое дело». Эти упреки вас обижают: вы делает все от чистого сердца – и вот какова благодарность! Тем не менее, попробуйте извлечь пользу из подобных разочарований, чтобы освободиться от постоянного желания заниматься всем и всеми на свете. Постарайтесь почувствовать границы пространства другого человека и научитесь не пересекать их.
Если большинство букв В.
Вы оберегаете свое пространство.
Вас воспринимают как уравновешенного человек, который знает себе цену и осознает свои слабые стороны. Вы четко определяете границы своего личного пространства. Скорее всего, вы чутко прислушиваетесь к своим эмоциям и способны их выражать. Вы хорошо знаете, чего именно хотите, и говорите об этом свободно. Свое несогласие с чем-то вы выражаете так же открыто. Одним словом, вы умете заставить других уважать ваши границы. Близким интуитивно чувствуют это и почти никогда не посягают на вашу территорию. Возможно, представление о том, что путь к гармонии лежит через уважение к себе и к другим, вы получили в детстве, в своей семье. НО вполне вероятно, что адекватное восприятие своих границ – результат вашей серьезной внутренней работы.
Как изменить свою стратегию?
А стоит ли менять? ВЫ так хорошо чувствуете себя в своем внутреннем пространстве, что порой склонны замыться в нем. Это может стать препятствием в том случае, когда жизнь предлагает вам новый необычный опыт. Стремитесь сохранить свою внутреннюю гармонию, вы можете заранее отказаться идти на контакт с людьми. Старайтесь поддержать в себе любознательность и смелость – они помогут преодолеть этот страх пере необычным, помните, что, полностью закрывая вход на вашу территорию для нового общения, вы лишает себя источника ярких жизненных ощущений.

Если большинство Г.
Вы обороняете свою территорию.
Вы ежесекундно остаетесь на страже своих границ. Вы не из тех, кто позволяет собой управлять, и не поддаетесь чужому влиянию. Если кто-то пытается вам помочь в трудной ситуации , вы чаще всего ощущаете это как вторжение и стараетесь по возможности уклониться от заботы. Ваш твердый характер внушает уважения, а очередная уверенность в себе отбивает у окружающих всякую охоту спорить. Для ситуации, которая содержит в себе угрозу, это нормальная защитная реакция. Однако излишняя бдительность может породить чувство тотального недоверия ко всем и вся. Порой вам кажется, что вас окружают одни враги. Чужаков, которые могут угрожать вашей территории, вы чувствуете интуитивно и распознаете их СС первого взгляда. Вам доставляет удовольствие устранять их со своего пути. Осторожно: вы можете превратиться в слишком непримиримого и жесткого человека.
Как изменить свою стратегию?
Постарайтесь понять, откуда появилось это настойчивое и постоянное желание защитить? Возможно, в вашей жизне был эпизод, когда ваша жизнь была под угрозой? Не исключено, что причина вашего страха – в окружении , которое слишком давит на вас или чрезмерно вас опекает. Вероятно и то, что в детстве вы были вынуждены отвоевать свое место в собственной семье. Постарайтесь повысить свою самооценку. И тогда вы перестанете воспринимать всех окружающих как соперников. Чтобы наладить более теплые отношения с людьми, вам не обходимо хоть немного ослабить свой контроль.

Я не умею хранить секреты.

Стоит лишь доверить им что–то личное – желание поделиться со всеми чужой тайной лишает их покоя. Почему же некоторым из нас так трудно молчать?

«Моя лучшая подруга рассказала мне, что ей изменяет муж. Она просила никому не говорить – ни одной живой душе. Но я не смогла с собой овладеть – меня просто распирало от желания, поделится с кем-то этой новость» - признается 29-летняя Наталья. Подобное поведения мы считаем предосудительным, хотя очень часто сдержать слово действительно не просто. Нельзя полностью исключить из наших отношений риск предательства, - считает социальный психолог Стефаненко. Такой гарантии не даст никто. Доверять человек понимая, что он в принципе может поступить с нашей тайной, как сочтет нужным, - это требует определенного мужества, готовность рисковать. Обман составляет некоторою суть нас самих, что в каком-то смысле оправдывает тех, кому трудно хранить чужие секреты.

Советы стороннему.
Если вам жизненно необходимо поделиться чем-то сокровенным, спросите себя, почему вы собираетесь доверить именно этому человеку. Действительно Оли вы цените его умение поддержать, внести ясность в картину событий? А может вы безотчетно рассчитываете на то, что этот человек не умеет молчать? Поставьте себя на его место , что для него значит ваша откровенность, из каких соображений он готов взвалить на себя груз ответственности перед вами? Готовы ли вы рисковать оглаской, раскрывая свою тайну именно ему? Может быть, стоит и промолчать?

Двоякость просьбы.
Звучит парадоксально, но, сообщая кому-то свой секрет, мы иногда бессознательно желаем, чтобы его узнали другие. Мы перекладываем на своего конфидента (или разделяем с ним) ответственность ха эту информацию: так мы освобождаемся от давления, неизбежно связанного с единичным обладанием тайной. Говоря об измене мужа, подруга Натальи, возможно, неосознанно рассчитала, что ее тайна, став явной, вызовет сильные ощущения, которые дадут ей силы изменить положение вещей. «Груз ответственности кажется легче, внутренний конфликт разрешается, если сокровенное можно обсудить с кем-то, кто войдет в наше положение и не станет осуждать», говорит семейный психотерапевт Варга.

Дилемма верности.
Случается, что доверенный нам секрет становится причиной серьезного внутреннего конфликта. В чью пользу сделать выбор: нарушить свои принципы и корпоративные правила или предать друга? Александр решил этическую дилемму в пользу Павла, своего коллеги, - предупредил его о готовящемся увольнении, хотя начальник отдела кадров повела ему об этом по секрету и в нарушение служебной инструкции. «Бывают ситуации, когда скрывать конфиденциальную информацию более анормально, чем разгласить ее и тем самым спасти человека от неприятностей. Это трудный выбор: поступить нечестно ради благополучия другого», - говорит Стефаненко. В других случаях такая откровенность помогает восстановить собственную репутацию или повысить самооценку. Принимая участие в чужой судьбе, спасая Другова в кризисной ситуации, мы перестаем быть просто пассивным наблюдателем, идем на больший, чем обычно, риск, отрывая в себе при этом лучшие стороны.

Я говорила о других, что бы не говорить о себе.
«Я всегда любила посплетничать с подругами. Мы с наслаждением перемывали косточки друзьям и коллегам, повторяя, что все это, разумеется, останется между нами. Но однажды мне доверили настоящую тайну: я узнала, что наш общий знакомый серьезно болен. По привычки я поделилась с подругами, и вышло так, что он об этом узнал. Теперь он не желает меня видеть и всем говорит, что я не достойна доверия, что я пустышка.. С тех самых пор за мной тянется дурная слава. Эта история заставила меня задуматься: я поняла, что пряталась ха сплетнями о жизни. У меня самой было столько проблем, что я была готова бесконечно о чужих секретах, лишь бы только не рассказывать свои. Все свои настающие чувства я вкладывала в рассказ о чужих делах: для меня это был единственный способ безболезненно выразить себя». Анна 34 года.

Что делать?
Умейте отказывать! Если вы чувствуете что сохранить секрет не в ваших силах.. просто откажитесь слушать своего собеседника. Даже если это и удивит его. Он будет благодарен вам за честность – хотя бы отчасти. Поскольку, признаю свою неспособность держать рот на замке, вы тем самым напомните ему о его собственной ответственности за происходящее.

Просчитайте последствия. Итак, вам доверили секретную информацию. Перед тем как поделиться ею с другими, представьте, к чему это может привести. Оцените, перевешивают ли преимущества от раскрытия тайны (интерес со стороны окружающих, облегчение груза своей ответственности, подтверждение собственной значимости)потенциальные неприятности (потеря доверия, разрыв дружеских отношений, дурная слава).