Полюбив, мы становимся по-детски уязвимыми.

Почему любовь, о которой мечтает каждый из нас, вызывает страхи?
Прежде всего, потому что у этого прекрасного волнующего чувства есть и второе лицо: любовь-это еще и потеря свободы, страдания, боль…С самой первой встречи каждый человек невольно начинает примерять на себя образ покинутого влюбленного – что он будет чувствовать, если его бросят? А вдруг эта мука окажется невыносимой? Любовь так сильно пугает нас еще и потому, что логически мы не в состоянии осмыслить ее причину: почему я люблю именно этого мужчину, эту женщину? Что в них особенного – такого, что выделяет их из тысячи других? Эту тайну невозможно разгадать, и, хотя она является неотъемлемым элементом любой игры, она же нередко порождает желание убежать, закрыться – так уж мы устроены, нас всегда страшит непознанное. Человек очень часто свойственно разграничивать собственно чувства и сексуальное желание. Думаю, каждому доводилось слышать что-то вроде: «Я обожаю своего мужа, но секс у нас с ним посредственный», «Я могу заниматься любовью только с женщиной, которую не люблю по настоящему». В действительности это тоже разновидность защитного механизма – таким образом, мы пытаемся спрятаться от любви, удержать ее на расстояние. Долгое время такое поведение было характерно лишь для мужчин, но теперь подобное разграничение проводят и женщины: они все чаще выбирают себе сексуальных партнеров, к которым, как они убеждены, им не грозит привязанность.

Мужчины и женщины в равной мере бояться любви?
Да, поскольку они любят по-разному, то и страхи их различны. Мужчина в большей степени нацелен на то, чтобы отдавать – он готов очень многое предложить своей любимой. Именно поэтому в случае разрыва он чувствует себя опустошенным, уничтоженным. Женщине же важнее всего быть любимой, поэтому она больше всего боится, что пострадает ее самолюбие, что ее бросят. Он боится превратиться в подкаблучника, ей страшно стать сексуальным объектом. Но наши индивидуальные проявления страха перед любовью связаны скорее с личным опытом, с теми внутренними сценариями, которые сопровождают нас по жизни, недели с нашей гендерной принадлежностью.

Чем можно объяснить ту нескончаемую игру в прятки, которую практикуют многие влюбленные?
Она объясняется страхом ответственности. Сильное, яркое и не всегда подвластное нашему рассудку чувство, которое мы испытываем в отношениях к партнеру, уже само по себе внушает определенное беспокойство, а тут еще на горизонте маячит необходимость связывать себя новыми обязательствами.. Становясь дл другого человека всем, я теряю свободу действий, перестаю располагать собой. Теперь я просто обязан полюбить его в ответ, у меня нет другого выбора.. Эту мысль принять очень сложно осмыслить тот факт, то его мать способна любить и других людей, - сам-то он до определенного возраста убежден, что является центром ее вселенной и смешение из этого центра периферии, осознание своего подлинного места в материнской жизни всегда связано с колоссальным разочарованием.

В жизни мужчины и женщины мать играет одинаковую роль?
Да, еще Фрейд говорил, что ребенок в материнской утробе является прототипом всяких любовных отношений. Полюбив, мы превращаемся в маленького уязвимого ребенка. Объект нашей страсти сближается в нашем сознании с всемогущей матерью, которая всегда может злоупотребить нашей беззащитностью. Он (она) – эталон, воплощенное совершенство, мы же ничего особенного собой не представляем. Мужчины, которые влюблены в своем воображение смешивают ее образ с образом матери.

Могут ли страхи окончательно лишить человека способности любить?
Я считаю, что любовь – самое сильное из всех чувств, и лучшее тому доказательству случит любовь с первого взгляда, не оставляющая нам не одного шанса на сопротивление.
Сколько бы лет ни было влюбленному, на время он неизбежно превращается в беззащитного ребенка, не способного толком формулировать свои мысли, изумленного и завороженного взглядом своей «мамы» - нового партнера или партнерши. Сбежать, спрятаться от этого состояния попросту невозможно. Мы не решаем, влюбляться или нет, мы влюбляемся, поэтому нечто внутри нас – наша эмоциональная броня, наши страхи – дает трещину. Можно только колебаться какое-то время, прежде чем завязать отношения. НО даже если в начале вы говорите себе «осторожно! Я уже проходила через это и чем все кончилось», - сомневаться мы бедуете не долго. При условии, разумеется, что влюбитесь по-настоящему.

Родительский опыт.
Отношения между родителями играют значительную роль в формировании нашего любовного поведения. Например, развод сильно задевает ребенка, чувствительного к расставаниям. «В этом случае возможны два принципиальных разных варианта поведения, - считает Дидье Лору. - Чаще всего человек, переживший в детстве развод родителей, дает себе обещание: «У меня все будет иначе!» Он рано вступает в длительные отношения, охотно и легко создает семью. Но готовность без колебаний броситься в объятия любви, как правило, как правило скрывает страх одиночества, брошенности. Второй вариант развития событий состоит в том, что человек усваивает семейный опыт, так сказать, напрямую: как только встает вопрос о формировании семьи или хуже того, о рождение ребенка, он просто сбегает»